当你被别人讨厌和攻击时，记住这句话

十大品牌 2025年09月15日 15:36 3 cc

有时候会遇到这样的人：

他们不喜欢你、指责你，甚至无端攻击你。

这个时候，我们往往本能地想要辩解、反击或是陷入自我怀疑。

但请记住一句话：

我只需给予10%的注意力，剩下的90%，永远留给自己 。

别人的言论

只是他们内心的投射

当别人对你发出负能量或攻击时，实际上是他将自己的负能量投射给了你。

也许是你的存在，让他感觉到自己内在某一个渴望成为却未能成为的部分，于是他选择了压抑。

在那里可能有一个声音在反复回荡：

我不够好，我不够优秀，我不够聪明，我做不到，我不会成功......

而你的存在、你的成功，恰恰搅动了他心中那个“我没有资格成功”的部分。

由于缺乏自我觉察，他没有能力聆听自己内在脆弱的声音，也无法妥善照顾自己的需要。

你的出现提醒了他的不足，于是他只能将这一切往你那里甩出来——

透过贬低你来获得暂时的平衡，踩着你的肩膀，让你低一点，差一点，这样他才能暂时感觉好受一些。

理解到这一点，你就会明白： 为什么要接住这个能量？也许连多说一句话，都是对自身能量的浪费。

倘若你去和他对抗，便等于落入了与他相同的层次，在纠缠不清的泥潭中挣扎。

可你又何必在那个层次里过多纠缠呢？你有你要赶的路，有你要做的事。

有些人有些事时间到了，自然会发生改变；时间没到也没办法了，所以还是回归到自己身上。

最多给予10%的注意力

完全忽略外界的评价并不现实——

那些声音确实存在，刻意忽视反而也会消耗能量。你注意到了这个声音，但90%的注意力要放在自己身上。

作为人，我们会对评判产生本能反应，可能会生气、难过或想要反驳。

所以看到这些感受的存在，最多给予10%的注意力，不将其放大。

毕竟你比任何人都清楚你是谁，在这个世界上是怎样的存在。

我们需要同时带着自我感和自我觉察这两个部分，来看待别人对我们说的话。

如果只有自我感而没有自我觉察，当别人一说到不好的话，你可能立刻就“炸掉了”，变得玻璃心——

因为你的全部注意力，都被对方吸引了去。

你把自己完全交出去了，紧紧地锁在那个攻击点上。

千万不要把你所有的注意力锁在攻击你的那个点上，不要把你的眼睛完全交给你的“敌人”。

否则，你的问题就大了。

当攻击来临， 我们首先要 觉察到它的存在，但不锁定它。

同时做自己意识的观察者：既看到攻击点，也看到它之外更广阔的存在——

你的目标、你的价值、你本来就要走的路。

然后，和这一个能量说拜拜，优雅地转身，继续你的旅程。

当攻击来自孩子

父母需要成为“容器”

孩子的情绪攻击往往源于他们尚未发展出管理情绪的能力。

所以当情绪不断累积，能量变得很大时，他就很容易把这个能量“甩”到父母身上，释放给父母。

这时候，父母要修炼的一种能力，就是成为孩子情绪的 “容器” ——这是父母的责任。

当我们能够稳稳接住孩子的情绪，以人性的方式去回应，这份能量就不会被暴力对待，而是被一个温暖的容器所抱持。

然后，孩子的自我觉察和理性的部分也会慢慢回归。

随着孩子逐渐长大，他的理性脑会不断发展，自我觉察的能力也会逐渐成熟。

通常来说，二十二岁以后，大多数孩子就开始有能力管理自己的情绪了。

对待生命中亲近的人，我们的回应方式也不一样。

当攻击来自伴侣

得有一个人先改变

亲密关系中的冲突往往源于我们最初只向对方展示最好的一面，而压抑了自己的阴影面。

随着时间的流逝，真面目逐渐显露，如果暴力对待这些部分，它们只会变得更加暴力。

分享一个真实的故事。

有一位学员，差不多七八年没见了。

有一天他来复训课程，见到我就紧紧握住我的手。虽然他年纪比我大，约莫六十多岁，却很真诚地说：

“老师，真的很感谢你。虽然我好几年没来上课了，但从前在你的课堂中学到了一件影响我一生的事。”

原来每次当他的老婆和他发生争执，不停发脾气时，他就会跟她说：

“老婆，等一下、等一下，我满了，我整个人都装满了，现在真的听不进去了。

不是你的问题，是我需要停一下。

你等我一会儿，我回来再好好听你讲。”

然后他就走进洗手间，关上门，按照课堂上学习的“呼吸回归身心中正”的方法调整自己。

他是如何理解身心中正呢？

他分享道：

“当老婆那样跟我说话时，我内心某个部分感到既挫败又伤心。

但我要做的是，回到自己的中心，先照顾好自己的能量，安抚那个受伤的存在。

我告诉自己：这里并没有真正的生命威胁，只是心理上感到有些不安全。

我可以照顾好这份不安全感，我是OK的······”

通过呼吸把慈悲和善意带给身体和潜意识，提醒自己：

这只是心理上的害怕，并不是生存危机。

然后他的身体逐渐放松，放下了“战斗或逃跑”的原始反应模式，不再处于本能的自卫状态。

当他安顿好自己，打开门回到老婆身边，跟她说：

“老婆，刚才你讲到哪了？我不记得了，请你继续讲吧，现在我可以继续听了。”

结果，他的老婆反而没那么生气了。一个人的转变，往往也会带来另一个人的改变。

这样一种暂时的离开，不是逃避，而是为了照顾好自己。

把自己照料好，才能回归到人性的连接中。

当我们以这样的姿态与伴侣相遇，必然会带来关系的不同。

为什么你的伴侣会经常对你发脾气甚至暴怒呢？其实从你们谈恋爱的那一刻起，就埋下了种子。

当初你们彼此吸引时，你所看到的往往是对方最好的一面：这位男士多么有责任感，这位女孩多么温柔体贴。

我们在相爱初期总会不自觉压抑自己的阴暗面，展示最完美的部分。

但岁月流转，多年以后，谁还能永远只表现最好的一面？真实的一面终会显露。

而当关系中的这一部分浮现时，如果我们用暴力的方式去对待，那只会变得更暴力。

所以，得有一个人先改变。

有多少温柔，就有多少愤怒；有多少甜蜜，就有多少悲伤。

你向世界展现的光明面，背后往往有别人看不到的泪水与挣扎。

如果你能够一视同仁，把你的连接、人性的善意带到那一个哭泣的地方，跟“他”说：

我看见你了，我会照顾好你......

向其他人展现的甜蜜才是真正的甜蜜，你给到其他人的爱才是真正的爱。

若你始终压抑自己的需求，你所给出的爱，终归是虚假的。

只有当你真实地回归自己、开始爱自己，你才能为身边的人付出真正纯粹而坚定的爱。

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